了解吵架的用意
孩子之间的吵架很自然，但频率太高、过程太凶、吵完伤害太大，对于人际关系铁定不是好事。为什么孩子老是爱争吵？关于吵架这回事，孩子到底想要告诉我们什么？
不妨先引导孩子了解，在这些吵架行为背后可能存在的用意。我吵，故我在。仔细留意孩子是否经常通过吵架的方式，来寻求他人对自己的注意，感受自己在团体中的存在感。
例如，不妨这么说：“小沫，妈妈在想，每回在教室里和同学吵架，是否让你有一种被看见、被注意、被关注的感觉？越吵，越让自己感到有人作伴而得意？”
寻找替代方式
孩子爱吵架，有时也透露着一个讯息：虽然吵架是孩子擅长的，但也可能是他唯一的功夫。
试着想想，孩子是否缺乏解决问题的其他模式？引导孩子自我觉察除了吵架之外，自己是否能够想出新花样，来作为解决人际冲突的替代方式。
例如：当阿梁挡在走道上，自己干脆从另一边绕过去；或对着又琦微笑，以手势请她将桌子稍作移动；对于和品彦打扫的争议，请卫生委员来裁决等。
让孩子知道，除了吵架之外，聪明的他，一定可以想出许多的方法。
转换说话方式
当你发现孩子总是“先吵为强”，用吵架来发动人际互动的攻势时，为了避免这样的倾向让孩子在团体中被烙上负面的刻板印象，建议在启动社交互动上，引导孩子转换说话的方式。
例如：
“阿梁，不好意思，请借过一下。”
“又琦，我这边有点挤，是否能请你稍微挪一下桌子？谢谢。”
“品彦，谢谢你先擦了黑板，这次是否你先负责拖地？下回就轮流，换我做这两件事。”
换个方式说，心平气和地说，对方接受你提议的几率也会多一些。
吵出一番道理
对于某些孩子来说，吵架是一种捍卫权利的方式。如果能够吵出一番道理、说服对方，未尝不是件好事。
例如：“品彦，上午我们在协调打扫工作时，卫生委员也在一旁，我想他应该能够作证，有听到我负责擦黑板、你负责拖地的事。”
只是，在吵的过程中，要注意如何将掺杂的负面情绪成分降至最低，少盐、少油、少辣般地减少生气、愤怒和激动。试着以较为平缓的语气，一字一句清楚传达自己的意思，使对方能够接受而妥协。
检视吵架的损益报表
孩子爱吵架，有时换来的是自我感觉良好，因为自己吵遍天下无敌手，逢吵必赢。但请仔细地和孩子分享，自己所谓的“赢”，指的是什么？是逞一时口舌之快，自觉把对方压制获胜？还是在爱吵架之外，其实也把朋友与同学得罪光光了？
引导孩子检视每回吵架后，对于自己人际关系的损益影响：吵完了架，结果换来的是什么？例如是否换来郁闷的心情？或占了便宜之后，把责任推开？或吵完架后，朋友离自己越来越远？或者越来越不喜欢自己的模样？
想想，吵完之后，彼此还是朋友吗？
选择掉头就走
人际关系是一场相互的历程。为了有效降低孩子吵架的频率，被吵的那一方选择如何响应，其实也影响了老是爱吵架的孩子的“负向行为”是否被强化。
“去，死胖子阿梁，不要晾在……”在小沫话还没说完之前，选择掉头就走，不随之起舞。吵架失去对手，就像一拳打在绣花枕头上，没有感觉。让孩子知道没有人想要和他吵架，使他知难而退（一句话：懒得理你）。
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