受访人：雁子(北京)年龄：28岁受教育程度：大学婚姻状况：1995年结婚健康情况：1996年生育职业：某公司计算机操作员个人档案我体内的胎儿会因为电脑辐射而发育不全吗？这个问题几乎成了我每天的反思题目，甚至在梦中我都会被那可怕的假设吓醒……总有一个声音在心底里呐喊着，用最后一点意识，去抗衡那一次次几乎让我精神崩溃的恐惧：我的孩子一定会是最健康的孩子，一定……电脑———我的忧郁心结当今天我又看着远处的楼群，莫名地生出一种失落的感觉时，一个念头从我的脑海中闪过：伴随着菲儿的孕育、出生、成长，这种忧郁的情绪渐渐地成为了我心灵的一抹暗色，三年了，我几乎陷入其中无法自拔，这难道真的是一种心理上的症结吗？三年前，当我知道自己将为人母的时候，那种满足与喜悦是我从来没有体验过的，好像一下子觉得自己成熟了起来。世界上即将有一个小生命要依赖我，需要我，并去延续我和大维的爱情和生命，这种感觉是全新的，它好像为我的生命掀开了新的一页。在少女时代，幸福的感觉是拥有青春和美丽；新婚燕尔，幸福是被一个自己爱着的人深爱着；而要做母亲的时候，幸福的感觉是可以把自己全部的爱毫无保留地给予一个小生命。这三种感觉同样让人陶醉，但当小生命在我体内一天天长大的时候，我觉得那种幸福的感觉是最最真实而令人激动的。O型处女座的我，按星座学家的说法是：苛求完美的。一直以来我对自己的身材也的确到了“苛刻”的地步。从毕业我就开始坚持每天早晨游2000米自由泳，为的是保持流线型的身材，我一直以我的身材为骄傲，控制饮食也是我每天的必修课。但当我知道我的体内有一个小生命开始孕育的时候，原来我很在意的身材、体重、SIZE好像一下子变得毫无意义了，我甚至开始刻意吃很多书上说营养丰富的食物，希望自己一天天胖起来，为的是给小生命营造一个最最健康的生长空间。这段日子我是快乐的，虽然呕吐等妊娠反应让我有些无所适从，但这丝毫不影响我快乐的心情，我满怀希望地等待着小生命出生的时刻，就像在迎接一个我生命中最重要的节日，在等待一份上帝为我准备的最贵重的礼物。可是，噩梦在那样一个晴朗的午后开始了。同事们偶然间拿给我一篇报道，就是这样一篇摘译的短文，给我那段快乐的日子划上了一个灰色的休止符。我还清楚地记得那是小生命在我的体内长到7个月的时候，我看到的是一篇写电脑辐射对胎儿发育影响的报道，上面列举了一些电脑时代的“新婴儿病症”，说如果母亲在怀孕的时候接触电脑，在不同的阶段会对胎儿造成不同程度的影响，有的甚至可能导致胎儿唇裂、心脏功能障碍、大脑发育不全。虽然文章中反复强调这种情况虽然存在，但比例很小，而且医学界还没有对此做出最权威的定论。但这篇文章对我来说却好像是一片笼罩在心头的乌云，久久不能散去。那个被文章中提到的小小的比例却被我的恐惧一次次放大了，大得几乎让人触目惊心。电脑，这个我从上大学起就每天对面而坐的朋友，几乎是我生命的全部，我的专业、我的职业、我的事业、我的兴趣都几乎被它维系着，它每天有7、8个小时在和我的指尖交流。就连我的体内孕育着这个小生命的时候，我都没有停止过和电脑面对面的交流，我甚至开玩笑地说过：我的宝宝一出世就已经电脑扫盲了！但这篇文章却好像给了我重重的一击，我有一种被最好的朋友出卖的感觉———电脑！我体内的胎儿会因为电脑辐射而发育不全吗？这个问题几乎成了我每天的反思题目，甚至在梦中我都会被那可怕的假设吓醒。从看到文章的那天起，我像逃避瘟疫一样地躲开电脑，甚至尽自己最大的可能远离任何有电脑的房间。虽然离小生命出生的日子越来越近了，但我再也找不到原来满怀希望的感觉了，我虽然还在强迫自己吃各种营养品，但因为睡眠不好，情绪低落，我一天天消瘦起来，脸色也变得接近灰色了。我不再开心地和同事们为我即将出生的宝宝设计灿烂的未来，我甚至不再有爽朗的笑声了。我像一个没有复习好功课的考生，在考试前总做同一个考试不及格的噩梦。紧张的感觉好像伴随着那一刻的临近一天天让我透不过气来，我总是茫然地坐在窗前发呆，心情怎么也快乐不起来。就是从这时候起，同事们开始把我和“忧郁”连在了一起，我成了一个忧郁的“准妈妈”。在医院的产床上，我的紧张和忧郁几乎到了使我精神崩溃的边缘。那份伴随了我几个月的忧郁情结在这一刻也和婴儿的生长一样到达了最后的冲刺阶段。随着一次次产前的阵痛，我知道我的孩子已经在为她的出生倒计时了。我的意识却在一次次袭来的阵痛中离我的身体越来越远，有一些不连贯的画面开始在我的脑海中闪现：画面中我端坐在电脑前认真地打着稿子，突然那电脑屏幕开始变大，变得像一面恐怖的屏幕墙，发出一束束令人毛骨悚然的射线，而我却那么渺小，那么无能为力，一任射线一束束打在我体内的胎儿身上……[1][2][3][下一页]
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