原标题：不爱了请直说！5种分手方式，你最讨厌哪一种？
策划、撰文 / 隋真
编辑 / KY主创们
我们后台收到了一位失恋者的留言，ta说：“……我反复回想这些经历，却也好奇，我如此痛苦，那提出分手的人呢？他们也会过得不好吗？如果分手者只会快乐，不是很不公平吗？”
确实，人们更多关注被分手者的心境和反应，对于分手者的研究相对来说少许多。
在各类影视中，分手者也往往被简单地描绘成“残忍”、“忘恩负义”的人。
但事实上， 分手者也会采取不同的方式，这些方式也会对ta们产生负面的影响。
今天我们就来聊聊，分手对双方的影响、不同的分手方式，以及如果要分手，应该如何用适当的方式结束关系。
图片来源：电影《蓝色情人节》
五种分手方式，
你最讨厌哪一种？
提起分手场景，许多人第一反应是：两个人面对面坐在咖啡厅里，一方说：“我们分手吧”。
但根据心理学家Leslie Baxter的研究， 比起直接地表达分手意愿与说出分手原因，许多时候人们会试图用间接的方式分手，来回避和对方谈论分手。
心理学家们综合人们的分手方式，总结出以下5种策略 （Baxter, 1982; Banks et al., 1987)：
a. 公开策略
公开谈论策略是最直接的策略。分手者会直接地表达分手意愿，并且公开讨论他们为什么分手，而不会掩藏自己分手的原因。
b. 关系降级策略
降级策略是一种较为和缓的分手方式。
分手者不会直接提出分手，而是提出让这段关系“降降温”，比如“我们先冷静一下”、“我们先做朋友吧”。
有些使用该策略的人，会等着关系冷却下来后再提出确定的分手，或是指望冷却后双方默认已经分手；但也有些人是希望在关系降温后，还能慢慢地回暖。
因此，不管分手者背后是哪种动机， 在被分手的人看来，降级策略都为“重新开始关系”保留了一丝希望。
c. 积极口吻策略
使用积极口吻策略的分手者，会在分手过程中表现得非常照顾对方情绪。
他们期望在明确分手的同时，尽可能地降低双方冲突的可能性，或是试图减少对对方的伤害。
常见采用的方法有尝试共情，像是“你一定很难过吧”，或者用自责的方式来试图降低对方的愧疚，类似“是我的错”、“你太好了，是我配不上你” （Banks et al., 1987）。
d. 不告而别策略
分手者不会告诉伴侣自己想分手，而是用刻意疏远、人间蒸发、拒绝交流等方式表达自己的分手意愿。
被分手者往往要过一阵子才模模糊糊地意识到自己被分手了。
e. 操纵策略
操纵策略指的是分手者通过种种手段， 来迫使对方提出分手，或让对方主动远离。
比如有人会用“被动攻击”的方式，通过做恶劣的事情来逼迫对方提出分手，像是故意吵架等等。
也有些人会试图让第三方介入，让第三方代自己传达想分手的意愿。比如，让共同好友有意无意地提起：“我听说XXX想和你分手？”
图片来源：综艺《灿烂的前行》
分手者采用哪种分手方式，会受到许多因素影响。面对不一样的伴侣，分手策略也会不同。
那么，哪些因素会影响到人们的分手策略呢？
为什么ta会以这种方式和我分手？
1. 对方直接提出分手，可能说明你们曾经很亲密
分手者采用哪种策略，与和伴侣的亲密度有关。 越是亲密，越是会直接、坦诚地表明分手意图，比如采用公开策略和积极口吻策略。
这可能是因为亲密度越高，两人越是愿意自我暴露、倾诉自己的想法。
并且，凭借曾经的亲密带来的了解，分手者确信自己的话会带来对方什么样的反应，并不害怕被分手者突然失控。
亲密度不够的情侣会更倾向于采用不告而别的分手策略，避免产生可能的冲突。因此，如果你们是坦诚、直接地分手的，相信你们至少曾经离彼此很近。
2. 你们共同认识的人越多，ta越会在乎你的感受
研究发现，伴侣们社会关系的重叠度越高，分手者越会考虑到被分手者的感受，采用照顾到对方情绪的分手策略，比如积极口吻策略和关系降级策略等等 （banks et al., 1987）。
这可能是分手者为了维护自己的社会形象，尽可能避免被共同认识的人指责为“残忍”。分手者会担心两人如果不欢而散，传出去并不好听。
此外，共同认识的人越多，分手者也越不可能不告而别。
因为分手者明白被分手者可以有许多途径找到自己，突然消失并不现实，还有可能因为被分手者发动共同好友找人而导致尴尬。
3. Ta选择哪种分手方式，也取决于ta认为分手是谁的错
对分手原因的归因，也会影响到人们采取的分手策略。
越是认为被分手方要为关系恶化负责（比如对方出轨），越是会采取公开对峙的方式，直截了当地指出分手是被分手者的责任，来表达自己的愤怒。
而如果认为关系之所以结束，主要是由于外部因素造成的（比如工作变动），那么分手者会更珍惜两人之间的关系，会倾向于给将来关系的复合留一点希望，并会用更积极、友善的方式谈论分手。
4. 依恋类型会影响到我们的分手方式
在依恋类型中， “焦虑被弃”程度较高的人，即使想要分手，也会对“失去一段关系”感到恐惧，因此会尽可能地拖延分手。
或者就算主动提出了名义上的分手，也很难真的切断和前任的关系。他们会倾向于采用“关系降级”和“积极口吻”的策略，希望能和对方可以继续做朋友，甚至保留复合的可能。
而“回避亲密”程度较高的人，会在分手的时候倾向于避免和被分手者接触。他们更有可能使用“不告而别”或“操纵”的分手策略。
比如，他们可能会忽然疏远你、指望你提出分手，或只是在手机上简单告知分手意图，并且避免接下来见面。
安全型依恋者则更倾向于直接和伴侣表达分手的意图。安全型依恋者会更积极地看待亲密关系中的种种变化，包括分手。
他们认为即使这段关系结束，他们依然有机会、也有能力与他人进入下一段关系，所以分手并不是一件可怕的事。
图片来源：影视剧《好久没做》
分手的不同方式，
对于分手者和被分手者都有影响
分手本身不单单会对被分手者产生影响，也会对分手者产生或积极或负面的影响。
研究发现，分手者同样会经历害怕、愤怒、伤心、困惑等负面情绪。而且，与被分手者不同的是， 分手者会有一种混杂了快乐与内疚的复杂心情(Perilloux & Buss, 2008)。
不过，分手方式的不同，对分手双方造成的影响也不一样。
1. 直接谈论分手 vs 回避谈论分手
和人们的想象不同， 公开策略给被分手者带来的心理压力是最小的，被分手者的愤怒感也比经历了不告而别的人要更低。
而且，直接谈论分手也给双方自我提升的机会，去了解关系解体中具体的问题，也许会发现还有修复关系的可能性；而如果确实没有办法挽回，双方的分享与反馈都能帮助他们提升自我认识、改善自我。
相反，如果分手者拒绝就分手进行交流，例如使用不告而别或操纵的做法，虽然会让自己 更舒服，却会对被分手的那一方产生较大伤害。
当人们经历伴侣的不告而别时， ta们可能会不断猜测是什么导致对方的离开，无法自控地想着和分手有关的事，想停也停不下来，试图去找到被分手的理由，这会使ta们需要更多时间才能释怀。
此外，如果分手者回避告知分手的原因，或者说得不清不楚，那么被分手的人忍不住反复追问真正的理由， 甚至会倾向于觉得这次分手并不认真，还有复合的可能，就更难对这段关系放手。
图片来源：影视剧《四重奏》
2. 分手时照顾对方的情绪 vs 分手时只顾着自己
有些人在分手时会使用积极口吻或关系降级的策略，来照顾对方的情绪。但这么做对双方来说，都可能造成更多伤害。
研究发现，如果提出分手的一方主动地进行自我责备，试图理解和考虑对方的感受，则会在分手之后，更容易感到抑郁，更少地感到“如释重负”。
而被分手的一方对这个方式的感受也比较复杂。
有部分被分手者会觉得分手者的好意很“虚伪”，进而对分手者感到更加的不满。
有的被分手者感到，分手者使用的那些客套的话语，只是表面上的尊重和安抚，实际上降低了彼此的亲密感。
也有被分手者会感激分手者的体贴，会更愿意在这段亲密关系结束后继续与对方成为朋友。 然而这未必是好事，因为被分手者可能也会因此更长久地无法释怀。
相反，如果提出分手的人多考虑自己的需求，比如直接讲出分手的意愿和真实原因，也许在当下被分手者会感到更受伤，但这种受伤感也能帮助ta更快从关系中走出来。
图片来源网络
如果我要分手，
怎么做更好？
事实上，分手不是只有一瞬间的事，分手是一个过程。所以我们不单要考虑好分手时得怎么做，也得想想分手之前与分手之后该如何度过。
1. 分手之前，想清楚自己到底要不要分手
婚姻咨询师Lesli Doares罗列了几个问题，来帮助人们判断自己是否确实需要分手(Kim,2016)：
我是否过于情绪化地看待关系中的问题？有些问题是否并没有那么严重？
我是否是将自己的责任推给伴侣承担，比如寄希望于用Ta来满足我的所有需求？
我们是否在关系中依然各自成长？还是止步不前
伴侣是让我变得更好，还是削弱了我的力量？
如果我分手，我会比现在更痛苦吗？
如果我有个孩子，我是否会让Ta也呆在这样的关系里？
如果对上面的问题，你的回答有多个“不”的话，或许你就可以考虑分手了。 注意，一旦下定决心分手，就不要拖延说出你的决定。
如果关系中的问题让你痛苦而且没有改变，那么你拖得再久，这段关系迟早也会结束。 拖下去只是增加自己的痛苦，也阻碍了对方早点寻找更合适的伴侣。
图片来源网络
2. 分手过程中：表现得友善、坦率且真诚
除非有安全上的顾虑，不然尽量选择面对面说。 短信的传递虽然快捷，但是可能会漏掉对方非语言的信息。
直接地说明分手意愿与分手原因，直白不代表粗鲁，你可以选择平和、友善的方式表达你的想法。
注意分手的过程一定不要拖拉。 如果你不想给对方无谓的希望，就不要含糊其辞，明确地表示要分手。
如果你希望能和对方做朋友，你可以提出，但是也要理解对方可能会拒绝。
而如果对方提出希望能和你继续做朋友，但你并不希望这样，也不要为了安慰对方而选择接受，这同样也不利于你们双方的自我恢复。
3.分手之后：建立合理边界
分手之后，你需要立刻停止和对方做任何伴侣会做的事情。比如一起购物、看电影、用餐等等。
你需要重新定义和适应和对方的边界，可能刚开始你觉得两人距离变得比普通朋友还要遥远，但这是必须的。
不要因为愧疚而去主动地联络对方或者关心对方，更不要有“怀旧的性（nostalgia sex）”——因为怀念对方而在分手后与对方上床等等。
对你的前任保持耐心，理解对方可能会有情绪反应：愤怒、悲伤、抑郁等等。 但是不要因为感到愧疚而纵容对方越界。
不存在不造成伤害的分手，但如果你已经决定离开ta，把分手给彼此带来的伤害降到最低，才是当下最好的选择。
今日互动
你最讨厌哪种分手方式？
你觉得分手时说清楚对你来说重要吗？
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References：
Banks, S. , Altendorf, D. , Greene, J.&Cody, M. (1987) An examination of relationship disengagement:Perceptions,breakup strategies and outcomes, Western Journal of SpeechCommunication, 51:1,19-41.
Baxter, L. A. (1982). Strategies for endingrelationships: Two studies. Western Journal of Communication (includesCommunication Reports), 46(3), 223-241.
Collins, T. J., & Gillath, O.(2012).Attachment, breakup strategies, and associated outcomes: The effectsofsecurity enhancement on the selection of breakup strategies. JournalOfResearch In Personality, 46(2), 210-222.
Kim, J. (2016). 7 questions to askyourselfbefore you break up. Psychology Today.
Perilloux, C., & Buss, D. M. (2008).Breaking up romantic relationships: Costs experienced and coping strategiesdeployed. Evolutionary Psychology, 6(1), 147470490800600119.
Sprecher, S., Zimmerman, Z., &Abrahams,E. (2010). Choosing compassionate strategies to end a relationship: Effectsofcompassionate love for partner and the reason for the breakup.SocialPsychology. Vol. 41(2):66–75.
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