执行规则，首先要建立良好的亲子关系。孩子往往愿意听从他们信任、爱戴的大人的话。良好的亲子关系，并不是说对孩子百依百顺，那不是尊重孩子，而是溺爱和放纵。尊重孩子，意味着尊重他们的想法和感受，并鼓励他们表达，同时以同理心，也就是感同身受地去理解孩子，而不要从成人的角度，站在孩子的对立面去纠正他们。
Tip1： 理解孩子，避免火药味
一位妈妈讲了个自己的故事。她有封紧急的邮件要发，而当她拿出笔记本电脑时，她的宝宝却在键盘上指指戳戳。妈妈急着要干活，而宝宝呢，对笔记本电脑很感兴趣。妈妈问：“你想工作是吗？”宝宝点点头。妈妈提出建议：“那我们是不是要按顺序来呢？我先工作，然后轮到你，好吗？”宝宝往后退了一步说：“我排队。”妈妈很快发完邮件，轮到宝宝了，她认真地“工作”着，“工作”完有模有样地合上电脑说：“吃饭！”事情顺利解决了。
这是个双赢的例子，妈妈尊重宝宝的好奇心，用理解来赢得她的合作。当然有人可能会担心，让她玩万一她不撒手一直玩下去呢？所以我们要学的不仅仅是这个例子表面的东西，而是幕后的功夫。良好的亲子关系和沟通，在这个例子中就是让孩子知道笔记本是工作的工具，而不是玩具。这不是一朝一夕就能做到的，而是在生活中逐步引导的。
如果一开始妈妈只是着急，简单地告诉孩子不能摸，而孩子又很想摸，然后在制止的过程中孩子哭闹起来，妈妈自然觉得孩子不听话，按照这样的思路发展下去，妈妈便和孩子对立起来，也不能很好地解决问题。
执行规则的过程，不该充满火药味，而应该贯穿着爱和理解，贯穿着对孩子的适当满足和引导。
有一天早上，小宝起床以后在走廊上飞奔。可能是头天晚上看了关于血管、血细胞的书，他说：“妈妈，我是红细胞，我现在在血管里流动。你要当什么细胞？”我当时特别想说，咱们别玩了，赶紧刷牙洗脸，还要上学呢！不过我看他玩得很投入，如果阻止他，他肯定不高兴，刷牙洗脸就肯定不能好好合作。于是我灵机一动，顺着他的思路说：“我现在是白细胞，白细胞已经刷了牙，洗了脸，等着红细胞来刷牙洗脸呢。”他一听，赶紧就过来刷牙洗脸了。那天早上，我顺顺利利地把“红细胞”同学送上了校车。所以说，很多时候我们应该尽量去理解孩子，被理解的孩子往往容易合作，这也有利于良好的亲子关系的建立，这两者可以互相促进。
Tip2： 坚持的是底线，灵活的是方式
很多父母常常希望制定一条规则，然后就立竿见影，孩子马上遵守。可实际上，孩子的理解能力、思维能力和自控能力都欠成熟，需要一定的时间去消化。父母要做的，是通过多种方式帮助他们遵守。
牙医建议父母在孩子刷牙后给他们用牙线，我们可以比较以下两种做法。
一种做法是，父母一开始就要求孩子：刷了牙以后必须用牙线，这是规则。然后每次刷完牙就给孩子用牙线，不管孩子乐意不乐意，坚决执行，因为“这是为了你好”！
另一种做法，是我用过的，我理解孩子们需要一定的时间来形成习惯。他们一开始不喜欢用牙线，于是我和孩子们每天晚上玩“去看牙医”的游戏，我扮牙医，他们扮看牙医的病人，让我给他们用牙线。玩了好几个月，孩子们的习惯养成了，后来慢慢就不需要玩游戏了，他们自己会要求：“妈妈，该用牙线了。”
另外，给孩子一定的选择也是一个不错的办法。
在美国，小孩子坐车必须坐在儿童安全座椅里。这是个基本的安全原则，不管孩子乐不乐意，一定要坐。如果孩子不乐意坐，而父母强行把他们绑好，他们可能会哭一阵，搞得大家心情都不好。我们可以换一种做法，给他们一些选择：“现在我们要开车了，请在安全座椅上坐好。你可以选是妈妈给你绑安全带，还是爸爸给你绑安全带。”等稍微大一些，还可以让他们自己绑，能够自己绑安全带是孩子们引以为豪的事。或者还可以说，“你可以选择，让妈妈先绑上面的安全带，还是先绑下面的安全带”。爸爸妈妈还可以想别的办法。总之，给他们一定的决定权，让他们觉得自己的意愿能够被父母倾听并满足，他们就愿意遵守规则。
底线要坚持，这个底线是刷牙后必须用牙线，是坐车必须坐安全座椅，绑好安全带。但是，坚持的方式可以是多样的，是死板地、粗暴地坚持，还是灵活地、用游戏的方式坚持，其中体现了我们做父母的“艺术”。
Tip3：启发孩子思考，从内心认同规则
我们希望孩子有良好的行为规范，但我们的目的不是培养顺从的孩子。如果孩子一味顺从，而内心并不认可规则，那么这样的孩子一旦不顺从，就会变得很叛逆。所以我们要用孩子能理解的语言解释规则，并激发他们自己思考，“为什么我要这么做”，让孩子在思考中认同和执行规则。
遇到孩子抢玩具，如果我们说：“要友爱地和别人一起玩！不能抢玩具！”孩子可能不知道怎么做。可以换一种具体的说法：“如果你想玩别人的玩具，你可以有礼貌地问别人，我可不可以玩你的玩具，然后要等别人给你；或者用你的玩具和别人交换，看别人愿不愿意。”这样的建议就很具体地教孩子应该怎么说话、怎么做，孩子也容易理解和执行。
还有很多父母不想让孩子吃过多的零食，那么是不是只要从一开始就规定一天只能吃两块饼干、两颗糖，就解决问题了？
要解决这个问题，应该从多方入手。小孩子以具体思维为主，所以我们就多用些具体的办法，让他们容易理解和接受。我向孩子介绍健康饮食的概念，给他看健康饮食的金字塔图，让他直观地看到，一天当中，人体需要多少米饭、面包、肉类、蔬菜和水果等。饼干、糖果在金字塔顶上，只需一点点。（过去三年，美国小学使用健康的“盘子”，即圆形图来代替金字塔图，传递的健康概念仍是相似的。）有了这样的概念和图表，跟孩子讲道理就比较容易：“糖果在金字塔尖上，只能吃一点儿哦。”孩子想起这个图，就比较能接受。
孩子的逻辑思维能力不强，这是他们的特点。对孩子说“好好玩” “好好吃饭”，孩子没办法执行，对孩子说“照我说的做” “听妈妈的话”也只会让他们糊里糊涂地顺从。
Tip4：偶尔让步，让孩子感受爱与界限
规则定好了，是不是从今往后，就天天严格地按照这个规则执行呢？这里往往有两个极端。一个是父母架不住孩子的要求或者哭闹，无限让步，从而让孩子掌握了控制权。孩子从中学到的是：只要我哭闹，我想怎么做就怎么做。另一个是父母非常严格，一年365天都必须这么做，父母完全掌握了控制权。孩子从中学到的是：不管怎么样，我都对自己的生活没有决定权，我对自己的生活不需要负责。
最理想的是，父母灵活执行规则，根据情况，尊重孩子的感受，给孩子一定的选择权。在给孩子选择权的时候，父母对当前的情况做出说明并对他提出可行的要求。
在一次婚宴上，有个叔叔逗小男孩跟他“干杯”，顺手递给孩子一罐可乐。妈妈赶快阻拦，说可乐没营养，喝杏仁露吧！孩子坚持要喝，被妈妈一把夺走。孩子不干，妈妈面无表情地说不能由小孩乱来，啪地把杏仁露打开，倒一杯放到孩子面前说：“听话，喝这个。”这样做，是不是严格执行规则？
我们姑且不讨论这个叔叔的做法是否合适，只讨论妈妈应该如何应对。这个妈妈就属于365天不分场合、不分时间严格执行规则的父母，孩子都没有机会陈述自己的意见。这样容易造成，在没有妈妈监督时，孩子可能会尽情地喝个够。我有个朋友严格限制女儿吃糖，结果万圣节过后的一天，她发现女儿在枕头底下藏了好多万圣节要来的巧克力。
当然也有父母担心：我今天破了这个例，孩子会不会上瘾？以后他会不会不再遵守规则？我的体会是，如果尊重孩子的想法，给他一定的决定权，并且对他有适当的要求，这些顾虑都没有必要。
首先是前期工作。这个妈妈有没有坚持给孩子介绍健康饮食的概念？如果这个孩子像我家的孩子，经常受到妈妈有关食物金字塔的“洗脑”，当妈妈问他是否想喝点儿时，也许孩子自己会说：可乐不是健康饮品，我不喝。问题就解决了。如果孩子答想喝，那么，妈妈要尊重他的想法，但要讲清楚：“可乐不是健康的饮品，里面有很多糖分，糖分在金字塔顶端，我们的身体只需要一点点就可以了。我们本来不能喝，不过今天是很特别的日子，阿姨结婚，我们能喝一点点。妈妈给你倒一点儿，你喝几口，好吗？”孩子表达了自己的想法，妈妈也尊重他的想法，并说明了理由和要求，这样孩子往往能够接受妈妈的要求。
倾听孩子的想法，理解他的感受，并且偶尔满足他的一些小要求，孩子能感受到妈妈的爱和界限，当他的一些要求不被满足时也能通情达理。如果我们365天严格执行规则，从不例外，丝毫不理会孩子的想法，那么孩子可能会觉得，妈妈总是不满足他的要求，这样他的情绪和父母是对立的，即使遵守了规则也不能内化，容易叛逆。
Tip5：避免不规律的生活和规则的随意性
照顾孩子，给他们有规律的生活，他们才有安全感，生活的运转也才能顺利。如果父母给孩子的生活是随意的，吃饭没有规律，睡觉没有规律，那么这种不规律的作息往往影响孩子的心情，导致有时候不愿配合，就会发生父母觉得该吃饭的时候孩子拒绝吃饭，父母觉得该睡觉的时候孩子不睡觉的情况。如果规则只是父母为了自己的方便和感受，想一出是一出，那么家里可能就变成随时随地都有“新规则”。这样制定的规则没有尊重孩子的发展规律和特点，孩子自然也无法接受。
规则不能有随意性。我们都认同打人是不可以的，这样的规则是根据事情的性质来建立的，而不是说父母能容忍就可以，父母不能容忍的时候就不可以。现实生活中，有时候宝宝打妈妈的脸，赶上妈妈心情好，就容忍，说不定还夸他打得好；赶上心情不好就制止，说不定还会打回去。这样，孩子就很难判断，“这件事情我到底可不可以去做”。所以父母在制定规则时，要注意根据事情的性质，而不是事情的严重程度来决定。别因为父母的随意性，让孩子无法理解自己行为的界限，无法理解规则的界限。
执行规则是一个系统工程，需要父母整合一些方法和技巧，融会贯通，但要做到，不容易。
从一开始，我们就要告诉孩子，我们不是你的对立面，我们和你在一起，理解你，帮助你，引导你，逐步让你能够为自己的行为负责，为自己的生活负责。只有这样，规则才有意义。
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